Помогите настроить бензопилу Дружба-4. Зажигание простое. Заводится плохо и не развивает обороты

Проверь карбюратор, замени поршневую.

Того, что бы настроить и отрегулировать карбюратор в бензопиле  ... Как отремонтировать контактное зажигание пилы Дружба ? вам в нем помогу.

Попробуй зазор на свече убавить. может помочь

Подсос воздуха через сальник коленвала

Это карб. Регулируй правильно! Еще может быть проблема с зажиганием, особенно если оно обычное-контактное! Проще найти кожух и маховик под зажигание от пилы Урал. Тогда движка работает четко

Ваз 21099

Я тут мало чем помочь смогу но может бензонасос бяка попала

Для того, чтобы бензопила прослужила долго, следует правильно ее хранить. По окончании работы нужно слить остатки масла и горючего. ... Зажигание бензопилы - особенности ремонта. Эксплуатация бензопилы Дружба-4 выявила ряд недостатков.

Скажут что это Жигули, что же ты хочешь. Но у меня 2107 2000 года и заводится с пол оборота. Надо настраивать . Обьём движка у жигулей.... не важно)

Ну для быстрого запуска нужно легкое поступление смеси и хорошая искра. а это свежие фильтры и свечи с проводами. это если нет каких то поломок или не совсем правильной работы дроссельного узла и его датчиков

Для начала поменяй свечи и ВВ провода, помыть и настроить карбюратор и зажигание.

Для начала - карбюратор или инжектор так называемый (а вообще правильно - многоточечный электроуправляемый впрыск) . если карб - то заслонку (подсос) вытянуть посильнее и поискать её такое положение для данного времени года (температуры) чтобы был легкий запуск (обогащение смеси) . если "инжектор" то тут всё под вопросом - горит ли ошибка, все ли датчики работают корректно и тд. а по поводу свечек и высоковольтных проводов - это да поменять не грех ибо делают их ща все кому не лень а чаще кооператив "дружба" и пробивает их на ура. а вообще на новом (свежекупленном) авто лучше поменять сразу масла, фильтры, тормозуху обязательно, антифриз и другие расходные элементы. дорого но для себя же.

После долгой стоянки рекомендуется подкачать вручную бензонасосом топливо в карб...

Дружба-4 , 1978 год , устанавливаем катушки зажигания бобина от автомобиля на бензопилу. Смотрите 2-часть! Не забывайте ставить лайки и подписываться на мой канал VSP GROUP

А ну ка, напишем любимый анекдот!

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
- Ну и кто это сделал?! !

Ремонт электронного блока зажигания бензопил Дружба-Электрон и Урал-Электрон . Блок зажигания указанных бензопил относят к классу унифицированных бесконтактных магнето.

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Да, нет, вы замечательно её выговариваете.
- Не човчем.

Любимый не могу, там без мата только два слова ! :-(
так разьве что, просто анекдот →
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву.. .
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство? ! Максимум палисадничек.. .
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

У меня нет любимых анекдотов!

- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.

Едет крокодил Гена на мопеде, а на руле у него Чебурашка сидит.
Останавливает его гаишник и говорит:
- Немедленно уберите ЭТОГО с руля!
Гена, обиженно:
-- Это не сруль. Это Чебурашка!

ЭДС самоиндукции ВВ катушки зажигания. Много что влияет, надо конкретные цифры смотреть. 9 ноября 2014
-04-01-132. В нашем варианте, установлены 3 магнита одной полярности, 1 - другой.10 ноября 2014

Любимых нет, помню некоторые.. .
Идёт кто-то по лесу,
кругом темень сплошная хоть глаз выколи.
Вдруг видит пару огромных глаз и орёт:
-Сова, это ты... !
В ответ:
-Да не сова, я мышка.. ,
просто какаю.
Муж и жена поругались, не разговаривают.
Диалог строго по переписке.. .
Записка жене:
Разбуди в 8:00!
Просыпается в 11:00, на столе записка от жены:
Вставай!

Объявления.
1) Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища
2) Продаются женские часики. Недорого. 1 часик $50

Учительница спрашивает на уроке дети кто какой знает сосуд? один встал горшок второй кастрюля третий бочка вовочка встал говорит член, учительница ему ну какой же член сосуд? сосут сосут марь ивановна еще как сосут еще и причмокивают

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает, какая причина. -Она косая. -Куда же Вы раньше смотрели? -Я думал, она мне глазки строит

Мужик приносит домой бутылку водки, жена выхватывает ее из рук и ставит на буфет: "Она будет здесь стоять до 23 февраля! ", Взбешенный мужик срывает с себя трусы и орет: " Он будет висеть до 8 марта! "

А Опережение зажигания фиксированное 30 до в. м. т. Запуск двигателя съемным тросовым стартером Управление работой двигателя рычагом управления на правой ру- коятке ... Как правильно настроить карбюр пилы дружба4 под крышкой помогите.

Едет Илья Муромец по дороге и видит надпись на камне
На право поедите битым будешь, налево по едешь коня потеряешь прямо поедешь пидарасом будешь! Поехал прямо. там змей Горыныч.
Зелёный это ты захотел меня опустить?
Ильюшенька ну начертал какой то дурень ну столько лет знакомы давай поляну накроем посидим по дружески выпьем отдохнём... .
Ну давай Змей
выпили по ели Илья Этот змей точно решил опустить напоил накормил... .
.надо первым бить Зелёный ты точно меня решил опустить?
Ильюшенька ну как ещё дружбу нашу подтвердить! Хочешь в баньку по русски?
Пошли попарились, выходят Слышь змей а ты точно что то не доброе затеял? накормил, напоил в баньке попарил что скажешь то ?
Ильюшенька ну как тебе ещё угодить вот пива холодного хочешь?
НУ давай! тот метнулся принёс тазик пива Илья выпи его потягивается так НЕ это точно не доброе затеял так и опустить может, надо бить первым достал меч
и отрубил Змею одну голову!
Змей стоит такой руки развёл в стороны и спрашивает"НУ и КТО ТЫ после этого? "

....набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает: - Что вы делаете? Таксист отвечает; - Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Марина в слезах звонит подруге: - Светик. представляешь, пришла сегодня домой пораньше. а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома/? - Да. сижу на кухне, жду. когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шёпотом: - Пивдец! - Кто звонил? - Твоя жена....

Я много знаю анекдотов. Когда ученики просят рассказать анекдот. Я говорю:
В зеркало посмотри.

Позвал Бог всех зверей со света. Говорит: -Красивые налево, Умные направо. Осталась одна обезьяна, Бог её и спрашивает: - Почему и Ты никуда не идешь? Она: -Я и красивая (на себя показывает) и умная, гладя по голове. :)

Сидят на скамейке два мужика обхватив головы с бодуна : Вчера что было? - Пятница! А завтра? - Суббота! А сегодня то какой день?

Бензопила Дружба 4 1988 г.Реставрация и ... ремонт бензопилы Дружба 4 после застоя. Музыка Don Omar - Danza Kuduro в 15 18 ... ... зажигание бензопилы. Принцип работы зажигания на бензопиле.

Пара театральных баек, не анекдотов но всеж смешных:
Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
***********
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
*****************
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

-Вован.. ты почему перестал учиться играть на гитаре?
-Да понимаешь.. Колян.. На гитаре шесть струн, а у меня всего пять пальцев.
-Вован... ты представляешь, какие мутанты играют на пианино?::))

- Слышал? Сердюкова сняли!
- С кого?!

Колобок повесился)))

Бензопила Дружба 4М электрон . Пермский машиностроительный завод решил наладить ... На этой модели современное электронное зажигание. ... При правильно настроенном карбюраторе мощность двигателя возрастает примерно на 5%.

Лежат два пирога на полке один другому я тебя тра-ну нет я тебя спорили спорили один спрашивает почему ты меня другой отвечает потому что я с яйцами а ты с капустой

Понравился про ангела... ой. поучительно...

Выступление в цирке.. .
Выходит конферансье.. .
Белая рубаха галстук бабочка.. .
-А сейчас выступают воздушные Акробаты!! !
крик с галёрки:
-П#дарасы мля.. . Колготки то понадевали... .
Акробаты обижаются и уходят.. .
Выходит конферансье.. .
Белая рубаха галстук бабочка.. .
-А сейчас выступают клоуны!!! !
крик с галёрки:
П#дарасы мля.. . Губы то понакрасили... .
Клоуны обижаются и уходят.. .
Выходит конферансье.. .
Белая рубаха галстук бабочка.. .
-А сейчас СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР прыжок из под самого купола цирка.... Без всякой страховки.. .
крик с галёрки:
-П#идарасы мля.. Куда вы меня тащите... ?
*************************************************************************
Студент сдаёт экзамен по биологии.. .
Он был прилежный студент и полностью выучил ответы на все билеты.. .
Взял билет.. .
ответил.. .
Но принимавший экзамен профессор славился тем что ещё никому не ставил пятёрки убивая всех дополнительными вопросами... .
Так вышло и в этот раз.. .
Но студент отлично знал весь курс.. .
И ответил ещё и на все доп-вопросы.. .
Удивлённый профессор:
-Что ж.. . молодец... ну хорошо. . последний вопрос.. ответите правильно будет пять... неправильно... уж не обижайтесь только четыре.. .
-Конечно давайте (ОН ВСЁ ЗНАЛ).. .
-Итак.. . Можно ли сделать корове аборт?. .
Студент выпал.. . Ну всё знал.. . А об этом как то и не задумывался... .
Ой... а можно я в коридоре подумаю?? ?
-Подумайте.. подумайте.. .
Он оббегал весь институт.. .
-Можно ли сделать корове аборт ???Можно ли сделать корове аборт ? -Никто не знает.. .
Студент совсем разочаровавшись выходит покурить и видит возле общаги стоит качается Наркоман Вася.. .
-Вась ну на тебя последняя надежда... выручай.. .
-аа.. чёё..ээ. говори.. .
-Вась корове аборт можно сделать? ?
-ААА... Них#я ты попал... .
**************************************************************************
Два наркомана в тесной комнатке студенческой общаги легли спать.. .
одному вдруг ну очень захотелось разрядится посредством мастурбации.. .
И он потихоньку начал гонять лысого.. .
минут через сорок сосед не выдерживает и спрашивает:
-Вась ты кончить хочешь?? ?
-Да.. .
-ДР#ЧИ СВОЙ!!! !
********************************************************
Наркоман пришёл на программу "Кто хочет стать миллионером? "
В студии Дибров задаёт ему первый вопрос на 500 рублей.. .
Кто из этих персонажей был деревянный... ?
А. Буратино
Б. Мальвина.
Ц. Артемон.
Д. Пьеро.
-Ну незнаю... А какие есть подсказки?? ?
-У вас есть три подсказки 50 на 50, помощь зала и звонок другу.. .
-Ну давайте 50 на 50...
-уважаемый компьютер уберите ДВА неверных варианта ответа.. .
остаются
А. Буратино.
Б. Мальвина.
-Ну незнаю... Давайте помощь зала.. .
-Уважаемый зал проголосуйте за тот вариант который считаете верным.. .
результат:
Буратино-99%
Мальвина-1%
-Ну давайте А-буратино.. .
-И ВЫ ВЫЙГРАЛИ 500 рублей.. .
Теперь вопрос на 1000 рублей.. .
У кого из этих персонажей был длинный нос? ?
А. Буратино
Б. Мальвина.
Ц. Артемон.
Д. Пьеро.
-Ну незнаю... Давайте звонок другу.. .
-Итак.. кому мы будем звонить?
-Мы будем звонить моему другу наркоману Коле.
Гудки.. .
-Алё,Коль чё можно чё придумать ?? Да щя через час уже буду. .
Я ЗАБИРАЮ ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!
************************************************************
Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет: «Спасите! Помогите! » – грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да? !
*********************************************************************************
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров.
Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток
и 100% утилизация.
Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем
пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень
нежным.
Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты. .
копыта.. . Взрывают их, что ли?

Ежик шел по лесу забыл как дышать и умер

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула и другим не дала.

Если все сделано правильно, пила заводится с первого раза. ... Электронное бесконтактное магнето МБ-1 1 маховик бензопилы Урал видны две пары постоянных магнитов Как настроить зажигание на бензопиле дружба?

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
**********************************************************************
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваю у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
***********************************************************************************
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет.. .
В общем, еле закопали.
***************************************************************************************************
Ржевский - корнету: - Скажите, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин? Корнет: - При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное. Ржевский на балу подходит к даме: - Шило, мыло, х. й, поручик Ржевский!
*************************************************************************************************
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит: "Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха! " А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса! "
************************************************************************************************
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З. ебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7! ))))))))) ​

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Да, нет, вы замечательно её выговариваете.
- Не човчем.

Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка не хватает, товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку, где значится, что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки) . Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех! ! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!! !

Главная Настройка зажигания бензопилы Дружба 4. Как регулировать бензопилу. ... Чтобы правильно выполнить регулировку, необходимо ознакомиться с основными элементами и устройством пилы.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. . После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем? !
— Кто знает, что это за сауна?..

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Коммунизм!

Приходит пациент ко врачу .и грит .доктор у меня в попе что то колит .
доктор с удивлением, да у вас там роза .
это вам доктор .
доктор, у меня в попе газета
правда
нет известия .
доктор у меня звенят яйца, я феномен .
вы мудазвон .

УСТАНОВКА УГЛА ОПЕРЕЖЕНИЯ ЗАЖИГАНИЯ НА МОТОПИЛАХ ДРУЖБА-4А Угол опережения зажигания у двигателя мотопилы после ремон- та 9 мая 2010
Ещ вопросик, как правильно карбюратор регулировать?13 мая 2010

...после долгого, изнурительного и сумашедшего спора, муж нервно
говорит жене: ладно, пусть будет по-твоему.. .
-поздно, говорит она... я передумала:);); )
...3 часа ночи. звонит телефон у учительницы.. .
Марь Ивановна, Вы спите?
- да, спала.. .
-а вот мы-занимаемся... .
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу.. .
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!

Учительница вызвала в школу отца Вовочки: " Вчера на уроке спрашиваю Вовочку у какого животного самые большие яйца? - А он отвечает: "У слона.... " Отец тормознул: "Так правильно". Учительница возмущается: "Как вы разве не знаете, самые большие яйца у страуса". Отец задумался: "То-то я смотрю, он взлететь не может".

Любовник у замужней женщины. — слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!! ! — нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
________
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
______
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. голос из клетки : — офигенно день прошел!

"Штормом выбросило американскую подводную лодку к неизвестному берегу. Кэп смотрит в перископ, и видит на берегу загорающую прекрасную даму. Посылают пловца -разведать местность.
Пловец, выходя из воды, широко улыбаясь: -Мисс!. .
Дама, приподняв очки, с презрением :-Да пошел ты!
Пловец докладывает капитану :-СЭР, МЫ В РОССИИ! "

Баяны, евстественно:)))))))))))))) )
-----------------------------------------------
У мужика сдохла корова. Тык он поехал в Тюмень и купил другую. Не нарадуется- всем хороша: и спокойная, и сена мало ест, и молока много даёт, тока быка не подпускает, как бык подходит, так она садится на задницу и всё...Мужик помучился и повёл корову к ветеринару, мол, так и так.. . Быка не подпускает, садится сразу на задницу. Ветеринар: " А ты её, случаем, не в Тюмени брал? " " Да. А как ты догадался? " - " Да у меня жена оттуда.... "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
едут два ковбоя:
- Смит, а что такое "реинкарнация"?
- Вот представь, Джо, что ты умер. Тебя похоронили и на твоей могилке выросла трава. Проходящая мимо корова съела эту траву и наложила кучу на могилку. А я еду рядом и думаю - Каким ты был, Джо, таким ты и остался. .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодому провинциальному актёру наконец доверили роль. По ходу пьесы он должен был подойти к главному герою, протянуть ему меч и сказать: "Волобуев - вот вам меч! ".Коллеги стали его подначивать, мол, ошибешься, скажешь "Волох@ев". Парнишка разволновался, всю ночь не спал перед премьерой.. И вот спектакль, его выход. Дебютант подходит до главного героя и медленно произносит : " В О Л О Б У Е В.. . ". Радуется, что не ошибся, протягивает меч и кричит в зал "... вот вам х@й !!!"...

А у меня в прибл такой же пиле с электронным зажиганием выпуска 1991 г УФА, зажигание работает, искра есть... но не заводится.Никак не установить момент включения искры- на корпусе есть шкала с делениями до упора...18 мая 2013

Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка Вы, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!» , значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду.. .
- Тебе не нравится, как я готовлю? !

Свет мой зеркальце, заткнись! Я расчесаться подошла.

Негр просит у золотой рыбки, чтобы он был белым и рядом много женщин !
Золотая рыбка, подумав, сделала его унитазом в женском туалете !

- Доктор - сделайте, пожалуйста, так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки таки не было детей. У моего папы таки не было детей.
- Послушайте - а Ви откуда?
- Я? ! Я из Жмеринки!

По сравнению с предыдущей моделью, вызывавшей некоторые вопросы при эксплуатации, получил существенные изменения один из самых важных узлов бензопилы Дружба 4М электрон зажигание.

Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: — Микола, шо сталося? !
М: — Жахливий сон наснився.
Ж: — Який? !
М: — Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта… І тут на мене з лісу — лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився — ...на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив! …
Ж: — Ой, то я б померла!
М (салідна) : — Ну, дик я ж мужчина.

Л Ё Л И К
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - «… не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора……..». Жена: - « …да как ты мог подумать! ….да я никогда и ни с кем тебе не изменю! ….даже с роботом!...» . Муж: -« …ну… как знаешь. … Если вдруг передумаешь, просто крикни – ЛЁЛИК, КО МНЕ! И он всё сделает…» . Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена решается: - «…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! » ЛЁЛИК включается. Восемь часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…, жена не знает, как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. – « Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни – ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!. » Михалыч, не долго думая: - «…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!. »
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки. Во дворе куча мусора, а в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? » Михалыч: - …Тихо Б***Ь!!!! Я не знаю, где ВСЕ!!!. НО ….ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!! »

- Перед тем как отправиться в бар, я всегда кладу в карман записку с адресом: Париж, набережная Орсэ…
- Вы же в Одессе живете!
- Да, но в Париж пару раз отвозили.

Подскажите пожайлуста,не устойчиво работает двигатель 3 s зажигание, свечи ,всё нормально

Возможно датчики, либо система подачи топлива.

На практике чаще приходилось устанавливать более раннее относительно заводской метки. ... Ром 29.03.2012 17 23 как поставить угол опережения зажигания на бензопиле Дружба .

Ну тут проблем тьма может быть! Выбирай любую-клапана, разнобой в давлении цилиндров, не корректно работающая система подачи топлива, настройка мозгов (будь то бортовой компьютер или блок управления двигателем) хотелось бы узнать-что такое S3?Если я правильно понял и это тойота - то вот выписка из статьи - "Пример того, как легко неуемной жаждой совершенствования превратить отличный движок в кошмар. Так японцам удалось изготовить самый плохой (по нашим условиям) в гамме бензиновый мотор - с непосредственным впрыском (D4). Брать автомобили именно с этим двигателем однозначно не рекомендуется. Или, если это так уж кажется неизбежным, следует реально представлять, с чем столкнется владелец, как и за сколько сможет его периодически восстанавливать, а главное - зачем ему нужны эти проблемы. Подробное его описание требует отдельной книги, но в двух словах: основная проблема - выход из строя ТНВД, что ведет не только к перебоям в работе двигателя, но и, при несвоевременном обнаружении, попаданию значительного количества бензина в картер двигателя и вытекающему катастрофическому износу коленвала и всех прочих "трущихся" элементов. Во впускном коллекторе накапливается большое количество нагара, как результата работы системы EGR. А "кулак дружбы" - так вообще стандартный конец карьеры для очень многих 3S-FSE (вторая, и ещё более неприятная "болезнь" этого мотора - обрывы шатунов) . Впрочем, заморочек хватает и по остальным системам двигателя, имеющего очень мало общего с нормальными двигателями серии S."

После замены коленвала пропала искра на пиле Дружба 4, в чем может быть поичина?

Система кривошипа, не зависит, от системы зажигания, -смотри проводку.

Настройка зажигания бензопилы Дружба 4. До сих пор сия. ... Бензопила Дружба 4 и ее правильная наладка и ремонт. Опубликовано пт, 01 17 2014 - пользователем Гость.

Классный вопрос!

Зажигание не правильно выставлено, делайте 3 мм до верхней мертвой точки (ВМТ) , и устанавливайте площадку на середину ( там есть метки вот по ним выставьте) затем настройте зазор между контактами он должен быть примерно 0,5 мм. но не больше. конденсатор может быть плохой емкость у него должна быть 0,25 МкФ а у вас может вообще дохлый он ( замеряется мультиметром) . контакты могут замыкать на массу ( сточились карболитовые шайбочки под контактами. перебирайте снова. ю причин уйма может быть. это ведь дружба) ) у самого их 4 штуки) ) у меня даже за ночь простоя ломалась. в один день машину дров распелил а на следующий день искра пропала, в итоге кондер сдох ( уменя два зацепленно и один сдох и искра пропала) такие чудеса..

Как настраивать бензопилу дружбу 4?

Доброе Утро Автамоты !!!Почему то ищу неиспр.в авто долго а устраняю за 5минут,у вас Так же бывает???)))

У мну всегда так, ищу-ищу, ничё не пойму, руками везде полазаю, где надо и где не надо, подергаю, пошатаю, а потом БАЦ! И сама завелась!)))))

Настройка зажигания бензопилы Дружба 4. До сих пор сия. ... Бензопила Дружба 4 и ее правильная наладка и ремонт. Опубликовано пт, 01 17 2014 - пользователем Гость.

Так Всегда и Бывает! Узлов то Много! Ролик Класс! Особенно про ВП и Мужскую Дружбу! Дарова, Рома!

А я просто ролик посмотрю))) А неисправности пусть специалисты в сервисе ищут)

Не ищещь, а думаешь!! !
Плохо найиоборот...

Только в конце долгой и трудной работы, начинаешь понимать, с чего надо было начинать.

Ролик прикольный! а с техникой я на "вы"...)))

Это дружба 2. Масло в редуктор цепи не забудь. 7 мая 2011
Правильно заводить с открытой заслонкой или закрытой? 8 мая 2011
Далее -Стояла в сыром, могла катушка зажигания отсыреть... 9 мая 2011

Так же, это хорошо если найдёшь

Чаще бывает ровно наоборот...

Самое главное подготовка.. она занимает основное время.. на приобретение
нужной информации нужного инструмента.. а сама работа считанные минуты. .
Недавно пришлось самому поменять свечу накала на дизеле.. как раз ваш вопрос
в самую точку..

Добра утра Рома!
У мну как раз наоборот, нахожу быстро, а вот устранить время нада.
Иди уже трудись)))

Тщательнее учи матчасть. Со временем придет большее умение! :)

Для зажигания бензиновой смеси в цилиндре использовалось магнето, а на более поздних моделях электронное зажигание. Это также отображалось в маркировке в виде приставки Электрон Дружба-4 м Электрон .

Как инженер успокою - более 85% времени уходит на поиск и определение причины неисправности. Остальное - на устранения. Это классика.

Так это ж нормальное явление!

Бывает...

Дарова Рома!!! А по разному быват!!! За позтифчег пасибки!!!

Частенько такое бывает когда перегорит какой нибудь предохранитель. Всё перевернёшь, а оказывается всё просто

Автор. Тема Как правильно отрегулировать бензопилу? Зажигание бензопилы. Прочитано 192757 раз . 0 Пользователей и 3 Гостей смотрят эту тему.

Так всегда бывает, мы ж не комп, чтоб диагностику быстро делать.

Доверьте поиск неисправностей профессионалам тут: http://vremzone .ru/ лишний пробел удалить. А сами в это время можете позаниматься чем-нибудь приятным:)))

Приветик Ром! А я вообще ничего не ищу и не устраняю, так как в этом деле ничего не понимаю.... ролик супер :))))) Хорошего дня :)

Ролик супер, а неисправности я только слушаю и слышу, а ремонтировать доверяю мастерам.

Блин пасип дарагой павеселил уж павеселил. В машине паломак не ищю т. к. пака буду искать сламаю точна чо нить))), а вот если в балансе патерялось чо нить ищишь ищишь а правишь за мунитку

Установки гбо на 402 двигатель правильно настроить компьютер б пила хускварна 372хр установить зажигание управления, то что установка зажигания дружба 4 контактного говорить о гаражных бензонасос на двигателе 402 газель смотреть...

Ромик, так у вашего брата всегда так - чтоб начать, надо долго настраиваться, а чтоб кончить - раз и.. .
приехали. А ролик - это "что-нибудь особенного! " Спасибо, Ром Великолепный!

У меня куча мужиков обычно на автосервисе ищет) )
и как правило 3 часа ожидания венчаются успехом!)) )
за 5 минут я только могу капот открыть и тупо в него уставиться)))))

Ромкааааааааааааа! Бодрой субботы... чтоб у тебя нашлось лишних 5 минуь на фсё!

У мужика прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, – произнес чей-то голос.
Мужик огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: «У тебя барахлит распределитель зажигания» . Подняв голову, он увидел черную лошадь. «Точно, все дело в распределителе» , сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания – тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я сейчас видел» , – поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, – заметил бармен.
- Почему это? – удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Следующий год Тигра. Все будет хорошо. =)

Дык ведь оно как - чем дальше в лез - тем интереснее, партизаны толще и ближе вылезать....

1 НАЗНАЧЕНИЕ ИЗДЕЛИЯ Бензопила Дружба-4М Электрон предназначена для валки и раскряжевки деревьев, заготовки и распиловки дров. ... 4 На заводе-изготовителе при установке угла опережения зажигания против риски 7 рисунок 4 ...

ОЙ! Я тАк па привЫчке метАдАм тЫка! и нЕ долгА)) )
на станцию приедишь-пака абъяснишь што случилось, пакА тЯ паймут-пол дня прайдет! Вот тАм тОчна дОлга! Вот Я сама пАка тыкаю-ничЁ тАк - успешнО!
Если уж вижу сина никАк-тады на станцию на помащь!

Устраняй качественно!!!

Кто ищет-тот найдёт))) и даж за 5 минут))))

А иногда бывает и наоборот!)))) Ром, приветик!))) За позитив СПАСИБИЩЕ!))))))

Я сразу друзей напрягаю, пусть они неисправность ищут...)))

Неисправности бензопил Урал и Дружба . Тема в разделе Цепные пилы электропилы, бензопилы , создана ... И ещ , у меня закралось самнение может колено в париле для контактного зажигание или колено без разницы для какого зажигание.

Да почти всегда так лазиешь по всей машине ищещь а оно вот, наповерхности, ладно хоть если вообще найдешь ато бывает днями ищещь неисправность))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) где ролик то скачал?? ? в тот раз спрашивал тоже )))))

НУ для этого есть мой любимый предмет в универе ДИАГНОСТИКА!!!

Ромашечка, дорогой, спасибки за утренний позитивчик!! ! Во знаешь как настроение поднять окружающим!! ! СПАСИБКИ!! !
Сама неисправности не ищу, мужу звоню в случае чего и он процессом руководит. . А вчера, ну прям позор, закончилась незамерзайка, дорулила до работы мужа, ключик отдала с указанием залить в бачок и ушла в магазин))) . Не лежит у меня душа лезть под капот)) . Может когда-нибудь)) )
Хорошо отработать, отличного тебе дня, солнышка и улыбок!!!

Кто ищет тот всегда чего-то найдет!
Позитив... прикольный ролик!
спасибки Ромка!

Обычно меня машина заранее предупреждает о том, что скоро того.. .
а вот если не обращаю внимания-тогда можно и пару часов искать, где что)
А в клипе это ты поёшь??)

2. Нужно переключиться на четвертую скорость и быстро вдавить педаль газа до пола. 3. Наличие тихих детонационных стуков говорит о том, что зажигание настроено правильно.

Это в тебе советское прошлое говорит ( да и щас местами также) . мужики уходят в выходные в гараж поковыряться с машиной ..целый день там киряют в компании таких же автолюбителей.... вечером чёнить крутнут для вида и домой....