Подскажите пароль или как взломать домофон фирмы КАМСАН (кс-домофон)

У домофонов стоят камеры, после подобного действия могут быть проблемы....

Как сбросить пароль на кс домофон?

Попробуйте закоротить лампочку на подъездном освещении, иногда помогает

Зачем тебе это нужно? !
Прослыть среди своих друганов крутым хакером перед которым все двери открываются...

Подскажите анекдоты =)

Ложка упала со стола и давай валяться!))

Собственно на мо м подъезде есть домофон. Ну как и на всех других подъездах. Чтобы чужие не ходили и не бухали и не ссали на лестнице.

1 Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна) )
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
2 В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.. .
3 Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
4 Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
5 - Мы с женой встретились на дискотеке.. .
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
6 - Как зовут твоего кота?
- Кастрюлька.
- Это потому что он спит в кастрюле?
- Нет, это потому что он кастрированый.
7 Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?
8 В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса
рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор
9 Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
10 Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
11 Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
12 Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят :
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Забор.
Выходит жена на крыльцо и видит пьянящего матерящегося мужа цепляющегося за кадку и кружащегося вокруг нее.
-Твою мать, когда же этот забор кончится.. .
Анекдот – тост.
Как-то Клеопатра разошлась, вызывает свою главную рабыню и говорит, хочу Цезаря.
Пошла печально рабыня, где ж я ей Цезаря возьму, он сейчас говорят, Рубикон переходит.
Идет по площади, а тут знакомый актер бежит. Она к нему, так, мол, и так. О, говорит актер, ерунда, будет ей Цезарь.
Неделю все было тихо, а потом…
Вызывает Клеопатра свою главную рабыню и говорит, Александра Великого хочу.
А где ж его взять, умер он давно. Находит опять актера. Он ее успокоил, говорит, будет ей Александр.
Прошло три дня, вызывает Клеопатра свою главную рабыню и говорит, ходила к жрецам смотрели будущее, лет так через тысячу или поменьше будет править император Карл Великий, хочу Карла.
Опять к актеру, актер сыграл Карла.
На следующий день, к обеду вызывает Клеопатра свою главную рабыню и говорит, я, конечно, понимаю, что это был один и тот же человек, но хочу с ним самим без игры.
Рабыня к актеру, а он говорит ничего не выйдет, я говорит по жизни импотент… .
Так выпьем же за Систему Станиславского…
Война
1943 год, полустанок где-то в Предуралье.
По перрону идет майор, навстречу ему семенит, но торопится лейтенант.
- Литерный № … где сейчас?
- Опаздывает.
– На сколько?
- А хрен его знает.
- Что так?
- Война…
В это же время, где-то под Брестом.
По перрону идет майор вермахта, навстречу обер-лейтенант.
- Поезд № …?
- Опаздывает на 3 минуты 40 секунд.
- О, какая точность.
- Война, господин майор.
К сексологу приходит видный мужчина в расцвете сил.
Врач женщина.
- На что жалуемся, …???
- Да понимаете, очень сложный случай.
Иду на работу встречаю соседку.
- На работу идешь, или как? !
Говорю: «Или как… »
На работе захожу в приемную, секретарша.
- Шефа нет, ждать будешь, или как…
На обед иду, бывшая сослуживица встречается.
- На обед идешь, или как…
С работы иду, одноклассница встречается.
- Домой идешь, или как…
- Да случай тяжелый, лечится, будем или как? !
Пан Владек
- Пан Владек, что случилось?
- А-аа, ууу, ыыы, было у меня 300 000 злотых…
- И куда же они делись,
- Я их по-отратилл, по-о тратил на ж-женнщин …
- Пан Владек а если бы вам дали опять 300 000 злотых?
- Я бы их потратил на женщин!! !
Начальник после секса с новой секретаршей…
- Если бы я знал что вы девушка, я бы так не торопился…
- Если бы я знала что у нас до этого дойдет, я бы сняла колготки )))

Счас

Иван Царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам
Сказал царь своим сыновьям идти на поле и стрелять из луков. В какую девушку попадут, та и будет женой. И остался царь без сыновей - старший попал в среднего, а младший себе в руку.
По-настоящему позитивный человек даже в крестах на кладбище видит плюсики.
муж с женой едут на курорт. Муж приехал раньше и устроился. Увидел камп и инетом и отправляет жене сообщение по электронной почте. Перепутал 1 букву и письмо улетело к вдове, которая сегодня потеряла мужа. Эта вдова читает письмо и вдруг сползает на пол. В комнату входит сын и читает :" Дорогая, я прибыл, зарегистрировался, тут, оказывается, есть инет. Жарковато, люблю, скучаю, приезжай скорее.

Анекдоты для детей
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
-Чукча, куда это ты идешь?
-Укол делать, однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
- Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне что написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню? !
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая
- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком.. .
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так... ) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу.. .
Пришел дядька к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово "бpюки":единственного или множественного?
Ученик:
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
- Колян, я.. .
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать.. .
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую программу поймать!
В аэропорту приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните.. .
А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: "Hу что, пешком пойдем или собаку подождем? "
Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии. .
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика.. .
- А сколько лет вашему зонтику?

Техническая документация на домофоны. статьи. ... Домофоны КС .

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последни
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи.
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да, знаю.. . Часа три придется проплакать.
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить н

Помогите! Украли акк стим!

Его уже продали )(

Компания КС-домофон. Контактная информация Адрес ... Вконтакте Twitter Facebook Войти с паролем.

Как же твой аккаунт узнали

Поздно чувак. Valve сказали не давно что больше не будет отдавать аккаунты пользователям, так как это очень сложно. Так что попробуй отдать ему 250 рублей хотя я думаю он тебя на ебет :3

Ты зря так поступил. Для начала тебе нужно забрать почту у вора (Она должна быть привязана к телефону, домофону или еще к чему-нибудь.). А так все действия вор тоже видит т. к. все твои запросы в саппорт отправляются к тебе на почту. Если ен сможешь вернуть почту, то создай новую и уже от туда пиши саппорту. И желательно больше док-тв.
НО ПРЕЖДЕ КУПИ АНТИВИРУС И ПРОВЕРЬ ВЕСЬ КОМП!
P.s. если у тебя были вещи (в кс, доте и т. д.) и их у тебя украли, то их не вернут (новая политика Валв)

Не надо на одной почтовом адресе регистрироваться на всех сайтах, особенно на игровых. Почтовые адреса - Origin, Steam или другие, должны быть отдельные, не привязанные ни к чему. Тогда шанс взлома, уменьшается в разы.

Как сбросить код установщика на домофоне кс-2006 на стандартный?

Возможно никак. В метаком по крайней мере на современных панелях это не возможно. Прошивка в микроконтроллере, а она защищена от чтения.

Наш л к нему инструкцию по сборке и программированию. подскажите как сломать пароль установщика на домофоне КС2006, или накрайняк сбросит до заводских. в. Как в кс-домофон вбить новый ключ?

Выключить домофон. Замкнуть J1 и включить . Пароль будет сброшен на "0000" или "000000". Потом J1 не забудь разомкнуть.