Нужен пароль к архиву с сайта ba-za.net....скачала тел.базу мтс, а при разархивировании требует пароль....кто знает???

Если бесплатный, то смотри, где скачивали, там пишут-пароль на архив :ХХХХ, чаще всего пароль-www. название сайта

BA-ZA.NET. Кто владеет информацией тот владеет миром. ... Войти. Логин. Пароль. 1 три. Запомнить меня. Регистрация. Забыли пароль?

Скачал базу данных с ba-za.net, получил пароль, распаковал, а какой программой открыть это все добро?

В каком формате файл базы? (расширение, то что после точки в имени файла)

Wi-Fi - отличная вещь, что самое главное нужная. И хоть мобильный интернет дает достаточно приличную скорость особенно в 4G сети, он не бесплатный. А Wi-Fi бесплатный... правда если знаешь пароль и тут на выручку придет приложение WiFi...

Яндексом

Скачайте все части, затем запустите «часть 1» и разархивируйте.
База готова к использованию !
По распаковки баз данных читайте комментарии к архиву.
Это описание на сайте

И ты в это веришь? Наивный. Проверь хорошенько эту "базу" антивирусом. Желательно не одним.

Нужен пароль к архиву с сайта ba-za.net....скачал части архива а при разархивировании требует пароль....кто знает???

Попробуй ввести адрес сайта, обыно так паролят архивы!

Ba-za.net на этом сайте расположены ссылки на базы данных сотовых операторов но после скачки архив запрашивает пароль. кто может мне его скинуть в личку...

Ba-za.net пароль к базе Мегафона где можно получить?

Это всё лохотрон

Пользователь Buon giorno задал вопрос в категории Интернет и получил на него 1 ответ...

Кто-нибудь напишите пароль к архиву базы мегафона скачанной с ba-za.net, а пароль получают на сайте key.mn

.

Добавлено через 1 минуту Nitrogen666 это кидалы. все дураку видно, ты качаеш бесплатно но пароль в архиве..23 мая 2010

Самый смешной анекдот, который вы когда либо слышали читали??

А мы тебе не клоуны

Проверка TJ показала, что логины и пароли в опубликованной базе актуальные. Взломщик, получивший доступ к такой информации, может не...11 мая 2015

Видит медведь машина горит... сел в машину и згорел
P.S. на злобу дня

Выходит скинхэд на балкон с винтовкой, достаёт коробку плана и начинает сыпать его вниз, приговаривая: - Хипи, хипи, хипи, хипи...

Чем отличается Сборная России по футболу от Сборной Канады по хоккею? И те и другие не умеют играть футбол!

Собрались както семь чукчей покушать мацу....

ПАРОЛЬ. Выберите Район Дзержинский Железнодорожный Заельцовский Калининский Кировский Ленинский Октябрьский Первомайский Советский Центральный НСО.

1)Мужик идет по дороге видит подкова Переворачивает ее а там лошадь! 2)два мужика разговаривают -а какое у тебя хобби? -мое хобби? мое хобби 30 сантиметров! -ОГО! -Эт не считая залупы

"В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит»

Уж не знаю, смешно ли... Заранее извините за неприличности, но "из песни слов не выкинуть..." Петька приходит к Василию Ивановичу - Василий Иванович, вот объясни, никак не пойму, что такое "маленький нюанс"... - Ну, Петька, это просто... Снимай штаны. Петька снял штаны, Василий Иванович ему "вдул", и говорит: - Вот, Петька, у тебя х... в жопе, и у меня х... в жопе, но есть маленький нюанс...

У Абрамовича человек из налоговой спрашивает: - Откуда Вы деньги берёте? - У жены. - А у жены они откуда? - Из банка. - А кто их в банк кладёт? - Я. - Ну а у Вас-то они откуда?! - Так я же уже сказал - у жены беру.

В ресторане Макдоналдс. Посетитель: "Дайте, пожалуйста, коктейль" Кассир: "Клубничный?" Посетитель: "А какие еще есть?" Кассир: "Ванильный, шоколадный! Посетитель: "А что, клубничного нет?"

E-mail baza-chekov yandex.ru. Видео инструкция. посмотреть в You Tube.

Вышел ежик из тумана, Выпил водки полстакана, Вынул ножик, колбасу, Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман! Мой любимый=)

Сидят два хакера за работой: -...так какой там пароль? Ах да! восемь звёздочек!

И создал Бог женщину,
существо получилось злобное, ..но забавное 8)

Младенец - 2, панда- 24, крокодил-136, человек-32.32 зуба-это норма!
-Че я, панда что ли?

Http://anekdot.mail.ru/

Всем привет!! где есть пароли на архивы? Checkist. Вчера в 18 50 19.

Как ты прекрасна в этом туалете! -закрой дверь, дурак...

Из последнего: Приходит мужик в магазин: У вас нитки есть? Есть А суровые? Да п....ц!Сам подходить боюсь!

Наркоман к другу в гости приходит и видит на его столе жареную курицу. Спрашивает - что это? Друг отвечает - курица. Наркоман говорит - ты гонишь, это не курится, это хавается!

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по
прилавкам, чтобы показать продавцу, что хочет приобрести.
Не находит. Становиться напротив продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок,
достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на
глухонемого, на его член, на деньги, растегивает ширинку,
достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
-НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!!

Блондинка сидит, вдруг у нее в голове тук-тук.
Она: "Кто там? "
Ей: "Мозгоед"
Она: "А что ты там делаешь? "
Он: "Голодааааааааааю... "

GSM Baza - оборудование и запчасти для ремонта аппаратуры. ... - Магазин. Восстановление пароля. Запчасти к сотовым телефонам.

Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-Грозного... .
Ну естественно думает - во сенсация, блин.. . подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм.. . Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик…

Объявление в офисе фирмы: "Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу: "С Новым годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров.

Идет царевна Иванна видит сидит царевич лягуг. Подумала царевна вспомнила что мол поцеловать надо лягуха и тогда он в принца превратится, короче поцеловала она его а он ей человеческим голосом очень грустно и говорит. СОСАТЬ ТОЛЬКО СОСАТЬ ЗААААААКОЛДОВАААН ПИЗДЕЦ !!!

-Что ты всё нудишь да нудишь, ты что нудист? -да, а что? - а что ты в одежде? -Я извращенец!!

Летит комар по лесу, видит слониха стоит, ну он ей и говорит: "Хочешь оргазм получишь неописуемый?" Слониха думает ну что может сделать ей этот малявка, ну и согласилась....Ну комар ей в жопу залетел, вжик вжик вжик внутри нее и через хобот вылетел...Слониха такая стоит в оргазме..."ВААААУУУУУ СУПЕР ЕЩЕ ЕЩЕ Давай еще!!!!" Ну комар с гордостью еще раз ей в жопу, вжик вжик, а слониха хобот в жопу и приговаривает: "ааааа вечный кайф вечный кайф!!!!"

Не регистрируйтесь на тысячах сайтов! Найдите логин и пароль здесь. Пароли для gsm-baza.com.

1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне» . Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

1) Гена и Чебурашка сидят в сизо. У них сокамерник спрашивает:
- Милые! Вас-то сюда за что?
- За фокусы!
- Какие фокусы?
- Хочешь х. . по колено?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.. .
2) Мужик в шляпном магазине. Все поперемерил, всех продавцов достал, все не нравится, все не подходит. Наконец продавец ему говорит:
- Может вам папаху дать?
- По пи... де себе дай, дура ненормальная!
3) (чисто женский)
Было у матери 3 дочери. Когда старшая вышла замуж, мать попросила ее написать ей письмо - как семейная жизнь, чтобы не волноваться.
Через 3 дня после свадьбы старшая дочь прислала письмо, в котором было только одно слово: "Нескафе".
Мать взяла газету с и прочитала рекламу: "Нескафе. Наслаждение до последней капли". И осталась довольна.
Вышла замуж средняя дочь. Через 3 дня письмо матери: "Мальборо". Мать опять нашла рекламу: "Мальборо. Кинг сайз" и порадовалась за дочь.
Настал черед младшей. Через 10 дней приходит записочка: "British airways".
Мать находит газету, читает и падает в обморок. Слоган: "British airways. Семь раз в неделю, пять раз в сутки, во всех направлениях".

Разговаривают три вдовы от чего умерли бывших мужьях. Первая: - Мой муж пил, пил и допился Вторая: - А мой гулял, гулял и догулялся. Третья: - А мой....ну вообщем, скончался

Зачем девушкам ноги нужны?
А затем, чтобы они не оставляли за собой след как улитки!

Когда Герасиму зимой было скучно он просто долбил собачек об лед!!

Первым достаточно произнести на кассе пароль baza16 , а при заказе на сайте просто вбить этот код в поле для скидки.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. -Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел? Сколько гостя не корми, он все равно напьется... Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Место клизмы изменить нельзя Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." (простите люблю анекдоты лучший выбрать не смогла)

Мальчик сидит на футбольном матче.К нему подходит мужчина и спрашивает:Мальчик ты где билет такой дорогой взял?Он: у папы.Мужчина: А папа где?Мальчик: дома билет ищет...))

Мужик пробухал несколько месяцев весь осунулся зарос Вдруг звонок в дверь Открывает Там дед в холщовой рубахе в лаптях и бородой по пояс Следует естественный вопрос -Ты кто? -Пиздец! -А что тебе нужно? -Да так,пришел!

Встречаются два облака в небе, одно другому говорит: Отольём?

Медикам повысили зарплату... в 5% (грустная проза жизни)

База паролей для брута содержит более 14 миллионов комбинаций. Идеально подойд т для брута страниц соц. сетей.

Шел как-то Адам по райскому саду. споткнулся, упал, и одно ребро у него выпало. "Вот Б;%дь!" сказал Адам. а Бог подумал :" почему бы и нет?";)

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Noch v Hogvartse.iz komnati Rona Wisley razdajutsja uzhasnie kriki.k nemu vbegaet Harry Potter: -Ron,chto sluchilos? -mn e prisnilsja koshmar kak Sam Znaech Kto,Sam Znaech chto,sam znaech kuda mne vstavil vi,konechno izvinite za neskromnost,no ja ochen rzhala kak prochitala=)

Наркоман в автобусе. Бабка передает билет пробить. Нарик передает дальше:"Слышь,солдатик,пробей билетик!" "Я не солдат, я -матрос!!!" "Обломись бабка,мы на корабле!"

Подскажите.. можно ли... сделать распечатку звонков не своей симки?

Нет

Baza-winner.ru. база, недвижимость, винер, виннер, winner. ... Рок-группа Пароль Официальный сайт группы Пароль.

Наверное, если знаешь пин код и на кого зарегистрирован телефон.)

Ну с помощью денюжки можно всё)) Надо знать на кого оформлена СИМ и копию паспорта (а лучше всётаки оригинал с владельцем)

Можно, но это платная услуга
http://ba-za.net/bd_mts.htm

Возможно но очень сложно, если с паспортом этого человека и со своим для подтверждения родства или знакомства с ним, но не копию паспорта.

С паспортом владельца симки можно, сообщения никак нельзя

Восстановление пароля. Логин или эл. почта Пароль Запомнить меня. ... Baza amp Friends - целых три субботы в октябре.

Это возможно, для этого надо на сайте компании оператора зарегистрироваться в сервис гид, там войти в личный кабинет и оттуда попросить распечатку на электронную почту, ну это конечно если абонент еще не зарегистрован в сервис гиде, или через оператора, тоже возможно, там надо назвать ФИМ абонента, телефон и назначить пароль к сервису гид, после этого зайти на сайт оператора и с помощью названного пароля войти в личный кабинет.

А зачем? Или работа в детективном агенстве?

Наверное !!!

Базы номеров сотовых,работающие без пароля где скачать?Или пароли к ним?

Http://ba-za.net/pn.htm базы данных сотовых операторов

Baza-96.ru - база собственников в Екатеринбурге. ... Запишите или запомните введ нные логин и пароль, они потребуются в дальнейшем для входа в базу.

Нужен пароль к архиву базы данных билайна с сайта ba-za.net у кого есть пришлите!

Найдешь- поделишься?

Теги акки, аккаунты, good, baza, accs, od.txt, neactiv, valid, валид, неактив. ... Забыли пароль? Запомнить меня.

Билайн

Открой архив и прочитай коментарий

R.baza. Найти накопитель

Где можно отыскать базы мобильных номеров?

Та ну что вы на этих базах так помешались??

На Горбушке, на Савеловском. Там точно есть.

Http://www.ba-za.net

Дайте пожалуйста пароль к архиву BEELINE_ba-za.net.part01

Там нет никаких баз

Скачала базу данных МТС с www.ba-za.net . при разархивации мне выдаётся окно "введите пароль для зашифрованного файла" у

Халява только в мышеловке

Просто я через мак и еше на файле не стоит пароль? Ответить. ba-za ... Логин. Пароль. 9 четыре. Запомнить меня. Регистрация. Забыли пароль?20 января 2014

Попробуйте ввести адрес сайта с которого качали или на странице с которой скачали может быть написан

Гы гы. В таких случаях или должна быть инструкция как этот пароль получить. А если нет, то файлик был наглым образом украден с сервера МТС. Вскрыть его маловероятно.

Скачал базу данных МТС с www.ba-za.net . при разархивации мне выдаётся окно "введите пароль для зашифрованного файла"

Нужен пароль, без него никак! Раньше как то сталкивался - сказали, что взломать практически невозможно.

Пароль Запомнить меня. Подписаться Отмена Назад. ... OpenID Логин. Пароль Запомнить меня. Товар добавлен в корзину.