Femina in vino curator vaginae non est

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
>>
>>Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
>>успокоиться и не обосраться!))))))))))
>>
>>Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>>
>>Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на
>>полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
>>Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
>>делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>>
>>Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
>>супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
>>и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
>>
>>Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
>>явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
>>Что ты тут делаешь?!!".
>>На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
>>то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
>>свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
>>..кот продолжал медленно красться...
>>
>>В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
>>подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
>>раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
>>живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
>>- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>>
>>Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
>>не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>>
>>Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
>>ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
>>меня пугают такие знакомства.
>>
>>Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
>>Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
>>мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км.
>>в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
>>БЕЗОПАСНОСТИ!
>>
>>Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
>>метро, он описывает себя:
>>- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
>>....   !!!
>>Через 20 секунд спокойным голосом:
>>- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>>
>>Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
>>дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
>>"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
>>А что с меня, пьяного, взять?"
>>Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
>>башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
>>Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
>>Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
>>время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
>>действий не предпринимал.
>>"Он в шоке!" - подумал я.
>>Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
>>ему, когда сел в машину...
>>
>>
>>Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>>
>>
>>Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
>>двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>>
>>
>>Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
>>размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
>>Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
>>физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
>>- Пап, можно я ещё немного погуляю?
>>
>>
>>Признание в любви иностранца русской Маше:
>>- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
>>раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
>>просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
>>
>>
>>В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
>>жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
>>китайская гейша. ....  семейство!
>>
>>
>>- А как ты понял, что она пьяная?
>>- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>>
>>
>>Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
>>моет лестничную клетку моими трусами...
>>
>>
>>Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
>>хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
>>- Я выходить, твоя моя выпускать?
>>Он на чисто русском (без акцента):
>>- Понаехали тут всякие...
>>
>>
>>- Че унылая такая?
>>- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
>>- Каким образом?
>>- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
>>масках...
>>- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
>>- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>>
>>
>>Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
>>монеты выпадают. Золотая антилопа!
>>
>>
>>- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
>>его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
>>-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>>
>>
>>Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
>>водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
>>полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

))))

Кованая латынь!
Солидно звучит.

Отчёт медика-практиканта: -Принял
трёх пациентов.Первый был с
поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом
махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверно помогло...Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему
тоже дал слабительного. Так он
сначала на костылях ковылял по
коридору, а потом костыли
отбросил и побежал. Помогло
наверное... Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал
слабительное. Ему тоже помогло.
Вон он в углу жмётся,кашлянуть
боится...

Отредактировано RolleR (2012-05-25 15:20:00)

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый вновь приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за идиот вам это делал?!"

Валя нашел на чердаке подшивку Крокодила за 74-й год?

Сегодня видел объявление на почте.

Авиа-посылки принимаются только в обшитом виде.
Исключение составляют отправка рассады, овощей и пчёл.

... так-то вот, граждане... думайте...

Ну не в виде бусиков их хранить и пересылать?..
И вообще - я не понимаю... они че - сами не долетят? Хрена на них ишо посылочную упаковку переводить!
Шелабан под жало, навигатор в зубы и вперед!

а спагетти в морской узел заплетаются? ) и есть их потом одним большим комком?

Блеа, второй день ржунемогу))))

*это не карикатура, а реальная картина, называется "Купание красного кота", художник Елене Шумахер

Отредактировано Конь (2012-06-01 17:53:18)

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Шерлок. Но черт возьми, как вы догадались?
- Просто спросил.

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

Путешествие во Вселенной

Отредактировано RolleR (2012-06-06 12:21:52)