Хм....2 магнитолы?

> До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
> После рождения ребенка могу спать даже стоя!
>
> В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное
> ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
>
>
> Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
> мужик!!!
>
> Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала
> в ночной клуб

>
> - Невестушка, ты скотинку покормила?
> - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек:
>
> -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это
> подвиг!!!
>
> Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
> Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
>
> У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
> :"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>
>
> Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и
> теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:
>
> Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
> Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет
> старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы:
> Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
>
> Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как
> человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!
>
> C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою -
> по голосу вроде похожи
>
> Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
>
> Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не
> дешёвые понты и длинный язык!!!
>
> Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто
> набралась:
>
> Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
>
> Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>:
> Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
>
> У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на
> капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
>
> Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
> совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
>
> Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
> вероятность, что она уже знает ответ
>
> Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в
> себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
>
> Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
> желанным: иди домой, ты уже пьяная:
>
> Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове
> пультом - <МАМА, включи мультики>!!!
>
> Женщина звонит диетологу:
> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
> - Почему вы так решили?
> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
> - И что же они вам сказали?
> - Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
>
> Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у
> меня не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли
> на месте: - <Понятно, а с машиной то что?>
>
> Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели,
> ах у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить
> почему папа ржет!
>
> Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
> детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них
> отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все
> хуже и хуже получалось?

http://fishki.net/comment.php?id=111313

как правильно кадрить мужика.
Актуальные советы из 30-х!

А у нас в стране не принято отделяться от колектива! У нас вполне можно поухаживать за собой возле зеркальца над общаковским рукомойником во дворе!

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2..... года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Зануда очкастый!

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

Правильный уход за кактусом:

1. Кактус уходит
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.

Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
"Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

Отредактировано McLeod (2012-04-27 16:53:23)

И тайна Валентина тоже.....

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Путин снова президент, в кинотеатрах идут "Титаник" и "Король лев", а люди покупают акции "МММ". Продавайте доллары. Они, похоже, по 6 рублей будут.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

На старт! Внимание! Марш!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Меня плющит от этих фоток  

Отредактировано Виорел (2012-05-12 09:59:16)

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

---

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

---

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

---

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.

---

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум- рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

---

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.