Город Видное - Видновский форум - Форум города Видное и Ленинского района

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Еще немного приколов

Сообщений 151 страница 180 из 695

151

стащила с другого форума, там вроде как очевидец рассказал (бум верить ему)

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой. Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз". Забирает. Говорю "умничка, а своих бы небось нахуй послал". Я думал, его разорвет.

___

- Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

___

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.

___

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

0

152

/i/M/l/g/MlgRf.jpg

0

153

/i/5/z/9/5z928.jpg

0

154

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

/i/J/l/N/JlNR9.jpg

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

0

155

Мыша написал(а):

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

это тебе сегодня Конь случай из жизни рассказал?

0

156

Катечччка написал(а):

это тебе сегодня Конь случай из жизни рассказал?

ага, из своей  /img218/7699/sarcasticaa9.gif

0

157

поэтому его сегодня на форуме нет. отходит от пережитого шока

0

158

Колбасу доедает), боится повторного нападения)

0

159

/t/o/R/V/oRVPy.jpg

0

160

очаровашка

0

161

/t/F/i/Y/FiYoc.jpg

0

162

а вот еще один случай реальный) Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
(с)

0

163

Мыша написал(а):

Колбасу доедает), боится повторного нападения)

не боюсь, я ее застроховал!

Работники Выдропужской носочной фабрики каждое утро ищут второй цех.

0

164

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

0

165

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его
на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией?
- Это до него она была "дурной компанией", а сейчас - натуральнейшая банда.

0

166

Конь написал(а):

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его
на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией?
- Это до него она была "дурной компанией", а сейчас - натуральнейшая банда.

не ожидала от тебя..

0

167

Панацея написал(а):

не ожидала от тебя..

чего не ожидала??

0

168

что ты несмешные шутки постишь! ну ка чтонить смешное напиши!

0

169

Панацея написал(а):

что ты несмешные шутки постишь! ну ка чтонить смешное напиши!

а я смеялсо..

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

+2

170

- Вова, кто съел все конфеты??
- домовой!!
голос из-за печки:
- НЕ ПИЗДИ!!

+1

171




/i172/1206/d3/174fd5ba1629.jpg


/i167/1206/61/cbea782e5e90.jpg

0

172

/t/0/m/x/0mxgn.jpg

0

173

Скан реально существовавшей новости:

/i094/1206/4d/863877d3cc3e.jpg

Продолжение:

/i173/1206/43/82a2af2036d0.jpg

+1

174

молодцы, не скучают)

0

175

/i/C/z/v/Czv2n.jpg

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
...
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и...21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну... я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О???
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении...
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!

/i/p/x/z/pxzjS.jpg

0

176

/t/w/Q/g/wQg54.jpg

0

177

/i/9/H/m/9HmkV.jpg

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

/i/9/3/C/93CrG.jpg

0

178

0

179

/u3156044/-14/y_80025cca.jpg

+1

180

В России очень хорошо относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.


- Я Алексей, и я алкоголик.... Мл#, это ж надо же было так тупо спалиться при устройстве на работу.



Короче, залез я в холодильник, взял помидор, огурец, зелень - захотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.

Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь ху№ню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніх№я не розумію. Здається сало було прокляте.



/hphotos-ak-prn1/540576_408418419211169_480971670_n.jpg

0