ага ))   

*мы все немытей и немытей в глазах многих))))

блин, я наверна совсем испорченная, да?
но мне так смишно было, я так хохотала )))))))))

Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверюшку заведу. Чтоб жить веселее. Ты домой приходишь, она тебе радуется… Э-эх!(с)

*так что или велосипед или зверюшку=)

Отредактировано [email protected] (2012-12-27 16:41:49)

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

)))почом аттракцион?

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Жилибыли два брата близнеца. Один был пессимистом, а второй был оптимистом. И случился у них день Рождения. Пессимист открывает свой подарок, а там офигительный конструктор ЛЕГО! А он, такой, думает:
-Млёё.... конструктор... 100 пудов, потеряются детальки, и он нафик не будет нужен... печаль... херовый подарок...
Оптимист открывает свою коробку, а там куча говна!
И как закричит:
- УРАА! К нам лошадка приходила!

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я пить без анестезиолога!

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор.

Ну в чем то мы все отцы... (с) Курьер

второй день смишно, чота))

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Свинья жопоногая))))

xxx: не с первого раза правильно понял слово ОПЕРДЕНЬ